Анекдоты
Данная страница нашего сайта посвящена азартным анекдотам. Анекдоты про покер, рулетку, игровые автоматы помогут Вам расслабиться и подняться настроение.
Невеста жениху: Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
Парень: “Все в порядке, дорогая! Это я у него все выиграл. На всякий случай”.
Однажды утром один мужик услышал в голове голос, который сказал: “Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас”. Он проигнорировал голос.
На следующий день он услышал голос снова: “Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас”. И снова он проигнорировал голос.
Вскоре он стал слышать голос каждую минуту: “Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас”.
Он не мог это терпеть и послушал голос. Он бросил работу, взял все деньги и полетел в Лас-Вегас”. Как только он спустился с самолета, голос сказал: “Иди в казино “Подкова”.
Он пошел в казино “Подкова”.
Голос сказал: “Покупай билет на World Series of Poker (WSOP)”.
Мужик внес все свои 10000$ и получил билет на WSOP.
Начался турнир. Первой же рукой пришли пиковый и крестовый тузы.
Голос сказал: “Иди в all-in”.
Мужик двинул свои фишки в центр стола. 3 человека ответило.
На флоп выпали 8 9 10 червей.
Голос сделал паузу и сказал: “f**k”
После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся дожен заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, – решительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я!
Игра в покер. Один из игроков выходит, затем возвращается и говорит хозяину:
- Послушай, там на кухне твоя жена с Петровичем, прямо на столе…
- Так, мужики, все, это последняя игра!
Идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает кольт и к сопернику:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!
- Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
- И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.
Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.
- Должно быть, это очень умная собака, – заметил он играющим.
- Нет, не очень, – ответил один из них. – Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.
Хозяйка дома, где карточная игра затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом:
- Господа! Нельзя ли потише в моем доме!
- Не шуми, дорогая, – робко просит муж. – Видишь ли, этот дом уже не наш.
Отец возмущается:
- Это просто безнравственно – подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
- А как ты познакомился с мамой? – спрашивает его сын.
- Нормально, выиграл в покер.Английский лорд возвращается утром домой, заходит в спальню и говорит жене:
- Мне очень жаль, дорогая, но ты должна переехать к другому мужчине – я проиграл тебя в карты.
- Проиграл?! Боже, как это можно!!!
- Как, как… Очень просто: я не заметил пикового короля.
Идет игра в покер. Малолетний сын хозяина дома подходит к столу и, смотря в карты отца, говорит:
- Хорошо смотрятся два туза.
Партнеры моментально скидывают свои карты. Сын:
- Жаль только, пап, что у тебя их нет.
Играть в азартные игры на деньги можно в трех случаях:
Первый: если есть способности и деньги.
Второй: если нет денег, но есть способности.
Третий: если нет способностей, но есть деньги.
Приехав в Монте-Карло, заядлый игрок в первый же вечер встретил в казино своего старого друга, игравшего в покер.
- В каком отеле ты остановился? – спросил он.
- Честно говоря, еще не знаю: я здесь только третий день.
- Вовочка, а ты умеешь считать?
- Конечно, – отвечает Вовочка, – шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
- Я думал, что он, как всегда, блефует…
Попав в казино незадолго после открытия, один заядлый игрок еще с порога крикунл дилеру: – Ну что, много лохов сегодня развели? На это дилер, не подозревая о двойном смысле его слов, добродушно ответил: – Да нет, Вы у нас сегодня первый.
Двое выходят из казино: один голый, второй в одних трусах. И тот, что голый, говорит:
- За что я тебя уважаю, друг, это за то, что ты умеешь вовремя остановиться! (JoeX)
Идёт по городу чувак, видит – навстречу его товарисч гребёт весь скукоженный и что-то очень бережно в руках несёт.
-Ты чо так выглядишь? Как дела? – спрашивает.
-Да не очень.. Проиграл в покер дом, дачу, машину…
-Ну ты даёшь! Мне б за такое жена яйца оторвала..
-А ты думаешь – что я в руках несу….
После игры в покер виндоза выдает сообщение:
- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете).
Что в ентом случае делают…
Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY.
Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он “взломал” покер.
Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е.тм.
Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу…
